Stire stire mega stire. A avut loc primul contact Extraterestru vs Femeie…sau cel putin asa zic cei de la HotNews.ro
“A fost decorat dupa ce s-a izbit de patru “ozn-uri”. Pilotul de la Campia Turzii care a supravietuit dupa ce patru obiecte zburatoare neidentificate i-au spart cupola avionului, precum si nevasta acestuia, care l-a ajutat sa aterizeze teafar, vor fi decorati de ministrul Apararii”
Ultima fitza in materie de animale de companie: Jderul.
Sau poate ca fiind lipsiti de contact cu exteriorul calugarii au luat-o razna. Who knows?
The truth is outhere.
Cu respect…SUIU
Protestez activ impotriva mosnegilor si babelor de peste 80 de ani din trafic - daca faceti Doamne’ feri’ un infarct la volan in timp ce cheofati, cine o ia in barba?
Protestez activ impotriva violatorilor de orice gen - o laba sa stiti ca v-ar putea scapa curul de la o penetrare zilnica la “inghesuita”
Multumesc pe aceasta cale celor care fac drumul “Calea Chisinaului”, pentru ca futu’va in gura - Avem borduri noi, la ce bun si drumuri noi?
Multumesc pe aceasta cale celor care conduc maxi-taxi si taxi-maxi - handicapatilor care suferiti de ingalbenire, strada nu e a voastra, nu a fost si nici nu o sa fie in vecii vecilor, pentru ca asa a zis Stefan cel Mare
Multumesc pe aceasta cale femeilor model Geta, pentru ca imi provoaca migrene ( sa dea strechea-n voi harcilor)
Tin sa multumesc in mod special muistilor care fura capacelele de la ventil - stiu ca is scumpe si de aia le furati
Multumesc taranilor care parcheaza pe orizontal in parcari pe verticala si celor care parcheaza pe 2 locuri - si asta pentru ca voi ati luat carnetu’ la CAP, de aia
Multumesc primarului Nechita pentru ca a inaltat toate canalele din Iasi, in care mi-am futut scutul de vreo 10 ori. Multumesc…Ahh era sa uit…Multumesc spentrui gropile de pe arterele principale. Va sunt profund indatorat
Multumesc justitiei pentru ca e oarba de-a binelea - doamna cu sabia nu e doar oarba, e chioara de tot de tot de tot
Multumesc Ministrului Invataturii pentru ca este actualmente implicat in toate problemele din M.E. - colega vezi rata de promovare la BAC - helllllooooooooooooooooo
Multumesc nu in ultimul rand vecinilor pe care ii paleste harnicia la 8 seara - pe racoare. Multumesc
Cu respect…SUIU
Multumesc celor de mai sus pentru tot. Si de ati fi numai voi.
Numele ei este Geta. Ea este doamna despre care va voi povesti in cateva randuri astazi. Doamna Geta este cea mai enervanta fiinta-femeie de care am reusit sa dau “fereasca Sfantu’ ” in ultima vreme. Pentru ca la magazie nu mai era nimeni (din pricina faptului ca Marieta, Magazionera Sefa s-a internat singura si nesilita de nimeni la “fara clanta”), conducerea unitatii s-a vazut obligata sa caute un nou angajat pe pozitia recent deschisa (mai nou numit giob oupening). Dupa indelungi cautari in piata muncii a aparut in viata mea…Geta. 180-150-200. Este tiparul de femeie barbat care isi bate sotu’ cu teava de la calorifer de il asculta cu urechea, genul de femeie care le stie pe toate dinainte se se intample ca un fel de OTV, genul de femeie gospodina cu care ar fi bine sa nu te iei la cearta ca ai belit porumbu’ pana la cotor, pentru ca are gura mai mare si debitul verbal mai depasit decat o cacare provocata de un laxativ puternic. In fine. Deindata ce a fost numita in pozitia de “Director Manager Sef Serviciu Aprovizionare Bunuri” mai pe scurt magazoner’ la magazie, Geta a inceput sa ma violeze psihic treptat..zi cu zi. Fiind nevoit sa apelez la ea intr-o buna zi, pentru a primi un obiect de scris nou, Geta m-a pus de am alergat juma’ de zi pentru un futut de stilou. Ba ca nu am bon de consum, ba ca nu a semnat Generalu’, ba ca nu am stampila unitatii pe cerere, ca intr-un final tu-i mortii mamii ei sa imi spuna ca nu mai are. Am zis ca ii plesnesc una intre ochelarii ei model 60′ cu rama de plastic si lentila fund de borcan in care pui muraturi pe iarna, de o ia zbenga. Si din ziua aia nu am mai vorbit cu ea decat prin intermediul altora. Lunile au trecut si Sambata dimineata ma prezint, ca un angajat constiincios la locul faptei. Geta, in fata unui calculator, inchis. Panica si rasete. Dupa vreo 10 minute, pe un ton mladios ma roaga sa ii deschid “compiuteru’ ” pe motiv ca ea “are treaba la el”. Am zis ca lesin. In fine. Deschid calculatorul si Geta se mira pe secunda ce trece, de scrisul ce aparea pe monitor de parca tocmai ar fi vazut pe masa vie. Bineinteles ca in timp ce “compiuteru’ “se loada, nu am putut sa nu ii acord un compliment doamnei Geta, pe seama tinutei estivale pe care o afisase: un maieu albastru Mangalia (echivalentul lui Bleu Mamaia) de bumbac care lasa la vedere brusturii de la sub brat, un fustit verde vanatoresc cu pliuri de jur imprejur, si un slapic rosu aprins care sa se asorteze cumva cu cele doua piese mentionate mai sus. Ca sa completeze cumva paleta de culori, stimabila poarta la gat poarta un lantic de cauciuc negru cu o cruciulita, semn ca e si credioncioasa. Zis si facut, Vindosu’ ICSPE s-a incarcat, Geta e pe sistem. Mare imi fu’ mirarea cand, gospodina baga un click pe Start si direct pe Explorer. Ce urmeaza e de trecut in Cartea Recoardelor. Geta baga fin un google.ro, dupa care un cauta si apasa Vremea. Negresit apasa primu’ link care ii da in cale si exclama: “Iote, iar vin parjolelili”. Dupa un oftat scurt imi prezinta o intreaga teorie a conspiratiei asupra faptului ca nu o sa creasca popusoii anu’ ista. Ce sa mai la deal la vale. Fin apasa din nou google.ro si da Horoscop. Veselie. Se pare ca astrele ii surad. Zambeste suav in coltu’ gurii si mormaie ca o sa ia bani Luni. Normal femeie…e zi de salar…holllllllaaaaaaaaaaaaa. In fine si de la capat. Pe tot parcursul incursiunii in necunoscut a stat dreapta, ca la intrunirile de partid in care se exclama pana la orgasm, a apasat butoanele de parca ar fi testat aluatul din tava, a tinut gura descisa larg ca la dentist si a transpirat abundent ca inainte de dizvirginare. Total, Geta neviga. Si cand observam necunoasterea ei si cum privea ea fascinata vremea pe net, mi s-a facut cumva mila de ea, dar cand mi-am adus aminte cat m-a futut cu amaratul ala de pix am zis ca ii trag un par in cap. In fine. Ar fi perfecta mai degraba zic eu, pentru departamentul Felatii de Publicul. Va rog cautati-va o Geta si nu o sa va mai sune sau sa va deranjeze nimeni, in cazul in care job-ul va streseaza. Hai Geta, pe ei pe mama lor. Cu stima…SUIU
Revin asupra subiectului neterminat ieri. Am lasat povestea pentru ca ma presa timpul. Imi cer scuze. Unde ramasesem….ahhh. Se va iesi din Biserica si se va arunca cu orez si cu flori. Urmeaza o noua repriza de chiuieli si plansete in frunte cu mama fetei. In spate, cateva babe agitate se plang de palpitatii. In fine. Se va merge in fata Palatului Culturii unde fotografii vor incerca sa ii surprinda in cele mai deosebite ipostaze pe Nelu si Geta - poza ea cu boschetu’, poza cu ea intinsa in iarba, poza cu ea si el in fata unei tufe…cacaturi din astea.
Dupa care se merge la fotograful profesionist din centru. Anexez docoment. A se urmari carpeta (model persan), costumele in 8 nasturi si peretele cu un fel de semineu + perete cu var model calciu’. Negresit atarnam lampa. Tipic cocalaresc.
Se porneste organizat spre locul desfasurarii actiunii pe fondul muzical asigurat de Guta, Minune, Vijelie si claxoane de Dacie. Odata ajunsi in fata restaurantului, oaspetii vor infinge o noua hora - din nou flecuri sarite. Tinutele de seara sunt din cele mai bune, si au fost alese pe spanceana de catre reprezentantele sexului feminin. Multe paiete, culori vii (roz bon-bon, verde pal, bleu Mamaia, visina putreda, galben pai etc etc). Dupa care lumea extaziata incepe sa aplaude si sa strige…”sa se futa mirii, sa se futa mirii”. Se intra intr-un final in sala de mese…in usa mult asteptatele pahare de vin spumos si biscuitii aia vrac. Momentul instaurarii panicii este reprezentat de cateva acorduri din saxofon si exclamatia : “Au sosit mirii”. Toata lumea aplauda si plange. Baietii se pun repede pe macheala si ling cateva carafe cu vin bun de tara. Nelu e cu ei, Geta inca vorbeste cu masa. Incet incet apar invitatii de la oras, domniii purtand costume culori deschise si pantofiori negri asortati cu o soseta alba cu sigla Nike, iar doamnele poarta niste corsete super stanse care incearca sa ascunda suncile care dau pe afara’. A nu se uita parul facut permanent si bratari + lanticuri + inele multe din aur. Eventualele coclite vor purta si una bratara de picior. Si acum punctul culminant. Autobuzele cu nuntasii de la tara. Batice si sticle de rachiu, chiuieli si strigaturi..alaiul mult asteptat e aici..intr-un final. Mirii se posteaza la usa sa intampine pe oaspeti, cu care ciocnesc un paharut si dau o proba la pupaturi pe obraji. Observam aici palariile si baticele care incep sa zboare prin sala. Nelu si Geta deschid intr-un final dansul. Dupa care lumea buna din sala se dezlantuie pe ritmuri de “Lambada”, “Meneiaito”, ” Modern Talking” si un bun blues din “Top Gun”. Urmeaza friptura cu cartofi si salata de rosii. Cocalarii sunt mai toti tapeni si femeile s-au pus la o masa la o barfa organizata. Deodata..surpriza…muzica populara…toti satenii si toti bungustii sar de la mese. Marieta, mama lu’ Geta, il ia pe Nelu’ la o batuta. Sar placile de gresie, sar batice, sar flecuri, camasile deodata devin transpirate pana la refuz, batistele zboara liber ca pasarile cerului..ce sa mai…distractia e in toi. Pe neasteptate se fura mireasa care va merge cu cativa amici intr-un club (mai exista cazuri in care mireasa pleca doar cu un amic caruia ii face o muie gospodareasca in Dacia lui, parcata in spatele restaurantului). Se rascumpara mireasa cu doua sticle de Jack. Mesenii machesc in continuare. Nevestele barfesc in continuare. In fine. Adunatura de cocalari petrece pana in momentul in care vine nasu’ autointitulat meseriasu’ sa ridice banii. Panica. Care mai de care da plicu’ dupa care pleaca repede la domiciliu, pe motiv ca sunt obositi. Ultimii sunt parintii. Tatal nu se abtine, desi nevaqstasa il trage puternic de mana sa zica: “Din partea mea pentru miri, pamantul din Panghilina si casa batraneasca de chirpici…La multi ani!”. Nasu’ si el: “Din partea mea pentru tineri o Dacie Nova cu Aer Conditionat”. Mesenii apluda si barfesc care mai de care. Incepe in fine o repriza de dedicatii care ii infrateste de sange pe majoritatea barbatilor din incapere. Feliile de tort bineinteles nu or sa fie de ajuns asa ca se va barfi din nou pe seama acestui lucru. Nunta e aproape gata. Se mai plange pe la colturi, se mai barfeste oleac, vinu e gata desi au fost vreo 1500 litri, palinca..pula…e gata de la ora 1, whisky…2…sticle s-au dat pe mireasa. nelu’ si Geta isi conduc pe ultimul drum mesenii, raman cu nasii de fac totalu’, achita si intr-un final se retrag pe apartament. Urmeaza un futai de 5 minute si sforaiala pana a doua zi. Eu unul bag pula in ea nunta. Cu respect…Suiu.
O noua saptamana, acelasi cacat. Doar ca in weekend cand ma plimbam prin oras am vazut o nunta. Si ce nunta vere…cu multe Dacii, cu papusi pe capota, cu buchete de garoafe lipite pe portbagaj, cu fluturasi prinsi de antena de pe cupola, cu manele…ce sa mai la deal la vale…nunta tipica de cocalar. Si pe loc m-a trasnit. Deci subiectul de azi…nunta de gospodar.
Dupa o prealabila cerere in casatorie care a implicat acordul intregii famelii, cocalarii se pregatesc intens de nunta, eveniment marcant in viata omului gospodar - capatu’ de linie. Se va alege locatia cu juma’ de an inainte. Aceasta tre sa fie una foarte incapatoare pentru ca la distinsul eveniment, in afara invitatilor din oras - amici, vecini de scara, colegi de munca etc etc - vor participa toate rudele de la tara cat si cele cateva mai instarite de la capitala. Se vor alege inelele - care musai sunt din aur galben, model simplu fara prea multe gainareli. Invitatiile de nunta se vor face in oras la o firma “specializata”, si vor fi albe sau crem cu multi porumbei si litere din alea care stralucesc…ieftin tare. Cacat, prea multe detalii. Hai la nunta. Zis si facut, dupa cele sase luni vine si mult asteptata zi a nuntii. In seara ce preceda “nenorocirea”, baietii au fost la curve si la machit in stil barbar, iar fetele au mers la un suc sau au stat acasa si au indemnat-o pe respectiva sa nu il lase pe insuratel sa faca ce vrea el in casa. Penibil. Ca sa fie mai usor de povestit vom deroga caracterelor doua nume: Nelu si Geta. Revenind. Nelu se scoala mut, dupa noaptea de baut. Geta a stat la masa peste noapte, ca vorba ceea, o sa plece fata de acasa - o sa mai vina ea din cand in cand: prietenii stiu de ce. Hahahaha. Si de aici incepe distractia…la 12 e Civila’ si la 17 ii Biserica. Incep pregatirile si Geta boceste de se caca pe ea. Masa la fel. In acest rastimp, Nelu’ e cracanat la TV - se uita la un film. Geta imbraca “uniforma” in timp ce masa plange de se caca pe ea. Plange si Geta. Nelu’ e tot la TV. Vin toate rudele sa vada mireasa, se alege cea mai buna masina sa duca pe “nenorocita”, se impopotoneaza autoturismele cu papuse si panglici, se joaca gaina, se canta “Ia mireasa ziua buna” - de parca toata lumea stie ce urmeaza (stia autorul ce stia), se plange in echipa organizata incepand de la vecina de la 4 pana la vara lu’ verisoara lu’ sora de pe mama a lu’ tata, se pun flori in chept, toate pe fondul muzical sustinut de Fanfara de la Zmau - sat de tigani din juru’ la Targu’ Frumos ca pula. Nelu’ e tot la TV. Ora 11. Se coboara disciplinat in fata scarii si se joaca hora pe prundisul din fata blocului. Dispar aproape toate flecurile si fetele de la pantofii cumetrelor. Bonus cativa pantofi se rup oleac la varf. Nelu’ urmareste intens finalul filmului. Ora 11.30 alaiul pleaca spre Civila. Pur cocalaresc, se claxoneaza si chiuie. Nelu’ cheama cativa amici, se imbraca si merge si el la Civila’. Se ajunge la civila, se bea un vin ieftin la butelca, se semneaza, se fac poze cu actu’, se mananca o felie de chec in spate la Civila’, se plange, se fac urari tipice gospodarului - Casa de piatra, Sanatate, Bani si bucurii, Fericire, Copii multi si frumosi etcetera. Ora 17. Se ajunge la Biserica, se plange, se da cu mult mir si cu multa tamaie..se lesina grupat. Se pun pirostiile pe cap se jura prostii, care cica ar trebui sa tina pentru totdeauna. De exemplu: sa iti iubesti nevasta, sa nu o bati, sa nu o inseli, sa nu o minti, sa ii fi aproape la greu..bla bla bla. Se va iesi in usa bisericii unde se vor arunca flori si orez - din belsug. Si maine e o zi si voi reveni cu detalii despre restul nuntii ca nu mai am timp azi. Am plecat…Suiu.
O noua zi aceleasi povesti. Mosnegi cu tinerele si manelari pe toate potecile. Azi da-i pe toti in pula mea. Non Combat day. Da pe langa astia de care sunt satul deja ca mancatul de Finetti cu degetul, mai sunt si aia EMO si generatia de retardati care vine tare din urma. Tin minte cand eram mai pustan mi se pare o mare realizare sa chiulesc de la o ora de Cultura Civica sau Religie si stateam frustrat vreo doua saptamani, de frica sa nu afle maica’mea. Generatia Pro are deja alte preocupari, se pare mult mai interessante decat jucatul gropitei pe surprize, 9 pietre, Somata, Ascunsa si multe din jocurile alea triste de care poate cu multi am uitat. Si totusi daca ma gandesc acum la ele parca ma simt bine. Insa pentru astia’ , chestiile astea deja sunt demodate si de cacat. Adica in randul celor tineri chiar esti martalog daca furi tubul de pe scara de la cablu si faci din el pusti pentru tras cornete. Preocuparile lor sunt calculatorul si Tv , fara de care o saptamana, ar fi ca un exil in Legiunea Straina. In schimb nu as vrea sa afirm ca nu sunt ok si ca “pe vremea mea nu erau”, pentru ca as suna fix ca bunica’mea. Nu am nimic impotriva tehnologiei, dar formeaza din noi un fel de robotei care se vor dezobisnui sa mai aiba vreun fel de activitate. Dar gata cu melancolia. Ma uitam ieri pe Pitzipoanca.org si am vazut o copila la maxim 12 ani care poza sexy. Mai frate nu mi-a venit sa cred. Parintii se pare ca lipsesc cu desavarsire si ca televizorul respectiv internetul sunt ghidul copiilor din generatia noua. Ideea e ca ma gandesc cu frica la ce va urma in urmatorul deceniu…de fapt nici nu vreau sa ma gandesc pentru ca viitorul nu suna bine. Pula mea, au trecut vremurile in care iti era frica de profesor ca nu ti-ai facut tema si daca te chema la tabla era motiv de panica. Vad din ce in ce mai des elevi care isi bat si isi abuzeaza profesorii fara ca acestia sa poata reactiona. Vad profesori care sunt scuipati si injurati in salile de curs. Vad acel dezinteres din partea elevilor pentru cultura generala si pentru invatat la modul general. Si ma intreb : Frate o luat-o lumea razna sau sunt eu deja demodat desi sunt tanar ? Cred ca raspunsul mi l-am dat tot eu. Intr-o societate in continua miscare, in care timpul devine din ce in ce mai limitat, parintii nu mai au timp sa dea copiilor educatia aia “7 ani de acasa”…adica sa le futa una de fiecare data cand gresesc si sa le impuna valori morale care ii vor ajuta peste ani. In schimb intanlim din ce in ce mai des sinucigasi, razvratiti si tot felul de ciudati in fata carora si parintii nu fac 2 lei. Nu spune nimeni sa fim ca pe timpu’ lu’ Nicu, dar parca ne lipseste ceva din bunul simt de atunci. Nu cere nimeni sa poarte uniforme de soimi ai patriei si pionieri dar nici sa vina la scoala in curu gol cu fuste mini si blugi taiati in cur. Nu cere nimeni sa fie modele de 10 dar nici sa aiba 4 pe linie si sa se bucure ca a trecut corigenta. Nu cere nimeni sa se tunda castron sau in V dar nici sa vina cu pletele’n ochi. Nu cere nimeni sa veni la scoala cu ghiozdan cu Sandy Bell dar nici cu sacosa - mai dati-o-n pizda masii de treaba. Si culmea culmilor e ca aceasta “revolutie” porneste de la liceele care pana nu demult aveau o reputatie nepatata. Singurele locuri in care mai gasesti un iz din acel bun simt sunt familiile de oameni mai “simpli” cum i-ar numi unii. Ideea e ca fugim de dracu’ dar pana in Rai ne mananca sfintii. As vrea ca totul sa revina la normal…as vrea sa mai fie…Cu respect…SUIU
Cu stima. Vine vara bine-mi pare, vin valuri din imigrare. Cu deosebita placere va anunt ca s-a deschis sezonu’ la venit cocalari acasa. Intreg fameleonu’ de la cel mai mare pana la cel mai mic hispanicizat sau talienizat, revine in glorie deplina pe plaiurile mioritice. Cadouri peste cadouri peste cadouri din tarile calde ale Europei vor inunda pe saracii vamesi de la Nadlac. Spaga peste spage, parfumuri de contrabanda, sosete Gucci, fesuri Versace, ciucalati, napulitane, perdele de Italia, gresie de aia buna de Spania…ce sa mai, intreg bazaru’. Din nou vom auzi povesti nemuritoare cu Passat-uri si BMW-uri inchiriate si cat de bine e ‘nafara, ca eu raspund de nush ce concern, ca eu (mi entendes) nu sunt capsunar ca noi suntem mai destepti de atat, ca noi nu facem companie ci doar ne futem cu babalacii de acolo pe un capac de seminte…bine tare afara. Proaspat reintors, cocalarul auster de Hispania nu mai abla romana bine ci stalceste (futu-ti mortii matii) - limba se da cu locu’ - si el e plecat de 3 luni. Ok. Pe ele.
Dupa un scurt preambul pe la toate rudele cu care nu s-a mai vazul de mult tare de tot, cocalaru international o da spre mare ori la Tataia ori la Eforie Est ori la Eforie Vest sau cazu’ preafericit la Cap de Aurolac…e aia jos in pula de tot, uitat de lume. ‘Talianu cu buget va merge la Tataia si isi va da copiii in Acua Megic sau le arata gradina Zooooo. De cacat. Cazarea se va face la un hotel de cel putin 4 **** sau margarete unde cocalaru’ musai trebe sa aiba uaierles si aire condicionado - pula mea…conditii. Dupa vreo cateva ore pertecute in camera va suna la receptie si se va plange ca nush ce cacat nu merge si ca “la banii astia nici macar nu ai conditii” - completand cu deja celebrul “numai la noi in tara asta de cacat se poate”. Lasandu-l deoparte pe taranul cocalar dam de alalalt, deja polivalentul de granita care vorbeste numai cu accente de Buquresti..ma-ntelegi. Asta e de obicei genu’ ‘talian, trait la periferia din Milano care poata si pe talpa la soseta scrisu cu D&G. E de obicei un ogarjit plecat acu 1-2 ani la furat impresii si a ramas atarnat de cativa compatrioti denumiti succint “tovarasi” sau “fratii mei cu care am alergat in Italia”. Asta e mai critic oleaca decat pulalaul de Spania pentru ca el nu a mers la cules capsuni ci a mers sa fac munca cinstita in Italia - sa futa babe de 70 di ani si sa ciordeasca castraveti in piata in scopul revanzarii….pe scurt….gainarii si martalogeli. Reintorsi in patria mama, vor basmui pizdele cu povesti nemuritoare de peste hotare si ele se vor uda in consecinta la chilotelul ieftin de bazar. Abia astept sa dau de voi la mare. Va salut de aici din temperat continentala Romanie…termin cu intrebarea..”Ma ce ma futeti atat cu insorita Spanie, la voi ce pula mea nu ploua?”. Cu deosebita stima si respect pentru fratii mei…SUIU.
E stiut de cand lumea si pamantul ca romanul e om inventiv. Foarte inventiv. Cocalarul de buget s-a dovedit a fi cea mai prolifica specie intr-o economie de piata in crestere accentuata pe baza importurilor de la galbejiti, maronii si alte neamuri de acolo unde pamantu’ are orgasm. Zis si facut. Pe subiecte baeti.
Nea’ Gicu e om serios de cand se stie. A fost sudor calificat si din cand in cand a mai lucrat si ca frezor prin aschiere, mai facea o ora suplimentara. Iaca intr-o buna zi a venit Revolutia (la care Gicu a participat ca vorba ceea Nicu’ cam sarise calu), fabrica la care Gicu’ activa s-a prevatizat, capitalu’ a devenit proprietate privata FNI, au inceput disponibilizari in masa, da’ omu nostru s-a tinut ca scaiu de pantalon, ca era om mucitor pe bani putini. Iaca vine si ‘94 si fabricuta de acu’ (mare nu mai era ca se vindea la bucata) ii da drumu si lu’ Gicu’ da’ nu inainte de a-i da o prima de 10000 lei, in sporuri de compensare pana la gasirea unui nou servici. Suparare mare. Din Sef de sector Gicu’ e acu’ liber profesionist. Trist nene, trist. Lalitza, nevasta lu Gicu’ (vinde la o librarie de stat colt cu Selectu’), e singura care se bucura de banii veniti, pentru ca vede ea un viitor in comertul cu gume si chiloti de la poloneji. Se convoca AGA familiala si se decide ca suma se face juma’ juma’. Gicu’ prinde pontu’ si baga banii la Caritas iar Lalitza isi da demisia de la librarie si o da in comert en-detail cu poloni si unguri. Gicu’ face un ban gramada dar pierde tot la final (Caritasu s-a inchis) iar Lalitza cu gainariile ei ieftine prospera incet incet si spera sa deschida un butic. Zis si facut. Proaspat reprofilat, Gicu’ de acu’ devenit mare comerciant in cartier, e cunoscut de mai toata lumea ca e om bun pentru ca mai da pe datorie si te trece la caiet. Inovatie care ii face biznisu’ sa creasca repede si bine. Primavara lui ‘97 ii gaseste pe Gicu’ si pe Lalitza deja gospodariti bine. Ea are un chiosculete in piata la Alexandru si vinde bine tare tot ce inseamna ieftin ( gume, chiloti, sosete, casetofoane cu casti, casete, baterii, sapun, spreiuri, actibilduri, tricouri cu Rambo etcetera) iar Gicu’ si-a facut un amanet in Piata Voievozilor langa Cinema Dacia. Pentru prima data din ‘92 incoa’ Gicu’ risca si face un compromis. Merge si cumpara un Espero iar Dacia lui din 82 o vinde unui bun amic pe o suma respectabila de bani. Gata. Gospodaru-i realizat pe viata. Relu e baetu’ lu’ Gicu’. Stat toata viatza lui in casa ca masa nu il lasa afara cu golanii, Relu e un porcusor de vreo 90 kile si 160 cm. Cat o pula in erectie. Iertare voua pentru limbajul licentios. Bine imbracat tot timpu’ (bluguti 3/4, tricou de la masa cu imprimeu si sandale din alea de guma anii postdecembristi ) Relu’ e acu aghiotantu lu tatsu’. Mai face cate un Siraj la matineu si cara scai cu pufuleti si inele din alea fluorescente de te dai pe scari cu ele. Anu’ 2000 il gaseste pe Relu’ Biznis la carma afacirilor. Gicu’ si Lalitza s-o retras la tara in casa batraneasca, la liniste ca au obosit de atata truda. Amanetu’ merge struna iar chioscu’ e acu’ magazin mare in oras. Ce sa ne mai bagam pula. Afacere nu gluma. Relu o ia de nevasta pe Rodica (fata buna, gospodina, a terminat industrialu’ 15 si face acu facultatea la FEG) si o pune la carma buticului din Fundatie. Da lipsiti de carte tot sunt. O dau in evaziune ca de acu’ sacu’ n-are fund si ursu’ coada manca-i-ai pula. Haine scumpe si BMW, ca a dat omu de prosperitate. Excursii si aur pe borate ca nevasta-sa nu stie altceva. O vaca incaltata cu slapi Ling-Haiu. Intr-o zi vine fiscu’ si le fute o amenda, incat Relu’ Biznis o da in antidepresive. Vinde tot ce i-a ramas si cu banii si injgheaba o taraba in Siraj. De aici ciclul se repeta. Coclitu’ tot coclit ramane si calicu’ gingas. Cu stima si respect…SUIU.
 | unu' on Manifest |
 | ioana on Scopul |
 | Simona on Manifest |
 | raz27 on Gospodarul se insoara - partea… |
 | ioana on Din trecut |
